Neurotic

Este blog está,oficialmente,em modo PAUSE.

Ando mais por aqui:

http://neuroticbaby.blogs.sapo.pt

Quem quiser venha comigo que é bem-vindo:)

rápido só pra deixar o meu aniversário para a posteridade:33,hoje faço 33 anos:)

Hoje às 6 da manhã bateram-me à porta do quarto.Era a minha sogra para eu ajudá-la a levar a mala escada abaixo para ir apanhar o comboio das 7 da manhã.Juro,confesso,pela minha saúdinha,que eu caia já aqui mortinha morrida.....nem quando o meu puto acordava de noite a berrar pelo leite eu me levantava tão depressa e tão bem disposta:))))))

Ai,sinto-me tãããããããoooooo mais light!!!!!!!!!!!!!!!Vidinha boa a minha!

3 anos de filho,3 anos de mãe.

:)

Como habitualmente,a minha sogra veio passar férias connosco.Vai ficar o mês inteiro.As minhas férias inteirinhas.Mesmo até ao finzinho do mês.

(estou sem palavras.vou ali atirar-me ao rio e já volto:(...

ouvirem barulhos estranhos na rua e forem à janela pode ser,por exemplo,um casal de camónes a dar uma com a janela aberta na pensão em frente.E se por acaso forem parte integrante desse casal e ouvirem um XIUUUUUUU muito alto....fui eu.

(fónix,a gaja ainda não se calou,eles não fecham a janela mas pelo menos já fecharam as cortinas e estes gemidos são da coisa mais irritante que se pode ouvir...tão a ver um cachorrinho a ganir?pois.)

Ontem à noite,já meia ensonada,levantei-me do sofá e fui à casa de banho antes de me ir deitar.Como todas as noites pego na caixa das pílulas,pressiono e tomo-a....não,eu até a tinha tomado se ela não tivésse caído direitinha para um dos buraquinhos do ralo do lavatório....dâ-se...o que vale é que era a penúltima,assim tomei a última no lugar dela e faz de conta que não é nada....

O C. anda especialmente irritante.Pouco liga ao míudo e quando liga é sem paciência e pra lhe bater.Eu juro que já evito que ele vá pra perto do pai porque de cada vez que fica perto dele sai de lá com o rabo a arder.Ando passada com isto.O gajo nunca teve paciência pra ele,já em bébé acho que até fazia questão de trabalhar mais horas só pra não estar em casa e juro que ele "bufava" quando lhe passávamos o míudo para o colo.

O que mais me enerva é que quem queria mesmo muito,quem me pressionou para engravidar foi ele,eu não estava nem aí,podia ter esperado mais um pouco à vontadinha ou nem sequer ter tido filhos.Sou uma daquelas que acha que a realização de uma mulher não passa única e exclusivamente por procriar.Não estou nem um pinguinho arrependida e ainda bem que o tenho na minha vida,hoje em dia acho um privilégio apesar de de todo o trabalho que dá e o esforço que implica,ainda pra mais numa solidão acompanhada...

Coisas que o míudo faz que pra mim são meras brincadeiras e chamadas de atenção são logo motivo para um palmadão e um berro.E o míudo,claro,tenta mais ainda,quer o pai,quer brincar com ele e depois torna-se mesmo chato e pimba,lá vai outra.A maior parte das vezes afasto-o para perto de mim e discuto depois com o gajo mas às vezes não consigo aguentar e acabo por mandar umas pérolas do tipo "se queres estar à vontadinha podes sempre ir viver com a tua mãezinha"...

Porque o problema dele é querer fazer tudo exactamente como fazia antes de o puto nascer e estar à vontade sem ninguém lhe chatear a cabeça.Já lhe disse que se ele quiser é na boa,tenho pra onde ir e qualquer dia é dia.Ninguém lhe disse que os putos chateiam mesmo,que querem atenção e brincadeira,que precisam de espaço para brincar.

Até ir buscá-lo à escola é um sacrifício tremendo,uma chatice,levá-lo é chato,ir com ele ao parque jogar à bola é de todo impensável.Se não fosse eu e a minha mãe este puto passava pela vida sem fazer a mais pálida ideia do que é um jardim....

Além de irritada o que sinto é uma tristeza enorme porque tenho um puto que quando é bem levado consegue ser um doce,é bem disposto,conversador,está sempre a rir e até as birras acalmaram(ou pelo menos passam mais depressa) e acho que ele merecia bem melhor.Bem melhor.

Isto de trabalhar por conta própria tem muito que se lhe diga.O C.,por exemplo,não pára,arranja contactos,caça trabalho,é digno de se ver e depois arranja umas destas,como ir trabalhar de manhã e toda a tarde para sítios diferentes e,como a partir desta semana,arranjar um trabalho que só se pode fazer de noite.À meia-noite tenho que ir acordá-lo para ele poder ir fazer o dito trabalho até às 5 da manhã,voltar pra casa,dormir e acordar às 9 e pouco e assim sucessivamente...portanto entrámos agora na velha história Mulher-a-Dias/Guarda-Nocturno:)

(agora a sério,isto preocupa-me,como é que o gajo há-de ficar a bater bem???)

...não ia escrever nada,já tinha prometido a mim própria,tenho quilos de roupa pra passar a ferro e se ligásse o computador era o descalabro mas há coisas bem mais importantes do que a roupa como certas e determinadas pessoas por exemplo.

Pois muito bem,já foi há muito tempo,já não me lembro se ela me descobriu ou se eu a descobri,também não interessa nada.O que interessa é que já não nos "largámos":)Começámos a comentar nos respectivos blogs a maldizer a vida,os gajos,o trabalho enfim e daí ao msn foi um pulinho.Depois começámos as duas a tentar engravidar e ela passou-me à frente mas eu alcancei-a rapidamente.O gajito dela nasceu a 10 de junho de 2006,o meu a 26 de agosto do mesmo ano.Acompanhámos gravidezes,stressámos,rimos e trocámos informações e fotografias e sms's e coiso e tal.A verdade é que nunca nos vimos,nunca falámos e no fundo pouco sabemos uma da outra apesar de sabermos muitas coisas...mas eu gosto muito dela como se ela fosse mesmo minha amiga,daquelas verdadeiras que nos trazem lenços de papel e ombros quando estamos tristes e que gozam em conjunto a cara do paspalho da fila da frente.

Não sei porque nunca nos vimos,se calhar somos tímidas,se calhar não calhou,se calhar cada vez há menos tempo para combinar coisas e as vidas não se cruzam,enfim,também nunca pressionámos a coisa,se acontecer aconteceu,se não acontecer tá-se bem na mesma,porque a amizade já cá está.Virtual,é verdade mas no fundo bem real.

Gaja,só quero que ultrapasses tudo o que te atormenta e que sejas feliz e que tenhas muitos dias felizes,não só hoje mas TODOS!!!Gosto muito de ti,só isso explica o facto de ter cagado na roupa pra passar;)

Não vou pôr o link porque não sei se lhe interessa que ponha,também não importa porque ela sabe de quem estou a falar;)

Parabéns Gaja Linda!!!

um funeral,ás 14h.O M. ainda não chorou,não desabafou,não nada.Temo a explosão.Ele era tão chegado ao pai e agora está assim,meio perdido...

Oh que merda.

O pai do meu amigo morreu esta madrugada e agora andam eles por aí a tratar de tudo por causa do velório e do funeral.Foi uma morte um bocado estúpida,o homem há uns meses estava a fazer um trabalho em cima dum escadote,caíu e partiu um braço e umas costelas.Nada de demasiado grave portanto.Mas ele já tinha 70 anos e apesar de ser uma pessoa activa e cheia de vida o corpo não aguentou,apanhou infecções oportunistas e por aí fora até ter entrado em coma e ontem à noite,enfim,lá foi.Tive oportunidade de conviver muitas vezes com ele e adorava a maneira como ele tratava o meu filho,carinhoso,atento e descascava-lhe todas as maçãs que ele pedia mesmo que fosse a última e ele a quisésse comer :)Foi um bom homem.

E enfim lá arranjei escola para o míudo e estou muito contente por isso,finalmente posso respirar de alívio....

Ando a pensar fundir os dois blogs,acho que já não faz muito sentido andar a escrever as mesmas coisas aqui e no baby-blog mas preciso de ajuda para isso,não sei como se faz....

Não vale mesmo a pena fazer planos para as férias...e os meus até eram bastante simples,na primeira semana ia dar uma limpeza geral a casa que bem precisa e na segunda semana tirava o puto da escola e passávamos os dias a passear e a curtir.Hoje realmente dei uma geral na cozinha,estive lá 4 horas a sacar gordura de sítios inesperados e mesmo assim ainda me falta o interior dos armários pfff,tenho as unhas miseráveis...

Mas entretanto o C. avisa que o M. vem jantar e passa cá a noite,e depois o M. avisa que a mulher vem de comboio e afinal o pai dele está a morrer e está por horas o que significa que agora tenho pessoas em casa,um ambiente triste obviamente,um funeral em breve e pronto,é assim.Coitado do homem,era um porreiro mas no estado em que ele está naquele hospital acho que a morte vai ser uma bênção...

A ver vamos como tudo corre.Agora tenho que ir montar o sofá-cama.E não faço a mínima ideia de quando vou limpar o interior dos armários.E as portas de casa.E os vidros.E lavar a alcatifa.E encerar o chão da sala.E........wathever.

Respondendo ao desafio da Traquinas(http://crazybunny.blogs.sapo.pt) aí vai

O que te choca? A má vontade,o cinismo e a maldade das pessoas

O que te arrepia? Injustiças de todo o tipo

O que te excita?  Isso agora...

O que te solta? Música,livros

O que te faz rir? Tanta coisa...o meu filho,os meus colegas,os meus amigos

O que te faz chorar? As injustiças 

O que te falta para seres feliz?   compreensão

O que te traz tristeza?   Ver o meu filho mal com alguma coisa,saúde ou outra coisa

O que te magoa?  A incompreensão

O que desejas?   Saúde

O que receias? Que alguma coisa má aconteça ao meu filho ou a mim ou aos meus

O que não queres perder?   O discernimento

O que queres alcançar?  Paz

Uma data que abominas?  Nenhuma em especial

Uma festividade que adoras? Gosto do natal pela família e pela alegria do meu filho,só não gosto do dinheirão que se gasta...

Uma qualidade que aprecias nas pessoas? Serem verdadeiras  

Uma caracteristica que abominas?  Falsidade

Uma mentira que tenhas dito? ui,tantas,então na adolescência para poder sair..ui ui!

2º Escrever o que vem á cabeça com as seguintes palavras

Vida - filho

Amor -doce

Casamento-desnecessário

Familia -Cuidado...

Dinheiro - Pouco...

Homem - Egoísmo

Mulher - Pilar

Desejo - Pele

Sucesso -Paz

Profissão - Livros

Saúde - Tudo

Internet-Vício

Presente -Hoje

Passado - Já era

Futuro - Daqui a nada

Brasil - ...(indiferença...)

Sexo - Corpo

Arte -Belo

3º Opinião sobre o Desafio?

Engraçado mas trabalhoso!!!!

Passo a quem o quiser fazer mas gostava que a Gaja respondesse:)

(e agora vou ali dar uma geral na casa que se faz tarde e eu tenho taaaaannnntooooo que fazer!)

passou-me a neura,dá forte mas passa depressa.A verdade é que tenho cada vez menos pachorra pra gente cínica e muito menos pra gente que acha por bem mandar bitaites acerca de como trato do meu filho...adiante bardamerda com todos!

Hoje a minha mãe vem cá almoçar,eu e o puto já tomámos o pequeno almoço e agora anda.como sempre,a tapar o chão todo da sala com os brinquedos.O gajo grande continua a dormir,como sempre e eu estou por aqui e não me apetece fazer nada de nada de nada.Portanto é isso que vou continuar a fazer,nada:)

Cansada de não poder contar com ninguém pra nada,cansada de andar cansada,cansada de mim,do marido e do míudo,cansada de pseudo-amigos de merda que quando mais precisamos nos viram as costas e nos mentem e são cínicos,cansada de trabalhar tanto e afinal,pra nada,para não haver uma recompensa,uma palavra de apreço ou de motivação,cansada de andar de autocarro todos os dias,de aturar gente mal cheirosa e mal educada,de ninguém se levantar para o míudo se sentar e desviarem o olhar para não verem o puto aos solavancos de um lado para o outro,cansada que essas mesmas pessoas se mostrem tão ofendidas quando eu exijo que se levantem da merda da cadeira e se ponham a andar dos lugares reservados,cansada de correr de casa pra escola pro trabalho pra escola pra casa,de fazer tudo a correr,jantar a correr,banho a correr,por m~es levantar mesa,lavar loiça,deitar o míudo,cansada de não me divertir,de dizer sempre que não ao meu filho,de não ter paciência pra nada,de estar cansada de me cansar para nada,afinal porque o mundo sem mim ia continuar a girar de certezinha absoluta,cansada de não sair,de contar tostões de usar chinelos rotos e cuecas rotas e calças rotas e t-shirts no fiozinho,cansada de não olhar pras montras porque não posso,porque é um luxo,não pode ser,cansada de não conseguir ler tanto como gostaria,cansada de dores no corpo e nas costas e pés e pernas e cabeça,e das minhas pernas e sovacos por depilar e de todos os cabelos brancos que se instalaram na minha cabeça e do meu desleixo,cansada de não ter tempo nem dinheiro pra tratar de mim como deve ser,cansada de não ter tempo nem paciência para brincar com o meu filho,cansada de andar sempre ao sol e chuva com ele sem ninguém se oferecer nem um bocadinho que seja pra me facilitar a vida,cansada de perder horrores de tempo no supermercado a comparar preços,cansada de olhar para o congelador e desmoralizar,de olhar para o talão do multibanco e desmoralizar,cansada de nunca nunca nunca conseguir atingir nada do que quero,cansada de não conduzir e mesmo que o fizésse não ter dinheiro para gasolina,cansada que me apontem a merda dos mil defeitos que eu sei que tenho e não preciso que mos apontem,cansada que me digam constantemente que a minha vida é fruto das minhas escolhas que eu não devia ser assim ou fazer isto ou aquilo que tinha tudo para vencer e que agora não tenho nada,e que afinal o que querem realmente dizer é que afinal não valho nada porque defraudei as minhas expectativas e as dos outros,cansada de nem conseguir chorar de não me permitir ficar deprimida,cansada de não ver os meus amigos,de não os ter por perto,de ter apenas por perto pessoas que nada me dizem e com quem pensava que podia contar e afinal não posso,nunca pude nem vou poder,cansada de virar costas e as pessoas dizerem o contrário do que disseram à minha frente,cansada de tanta peninha de me queixar caralho,porque afinal de que me queixo eu?Tenho um tecto e vai-se comendo,umas vezes menos outras vezes mais,vai havendo saúde e trabalho e ordenado no final do mês e pra quê se eu não agradeço nada,não quero saber se só me queixo se não dou valor a nada se o mais importante eu não tenho,se não me preocupo e se ninguém se preocupa e ninguém quer saber de nada pra nada de merda nenhuma que me aconteça,se todas as preocupações demonstradas são afinal tão fúteis e banais e tão palmadinhas nas costas ai vai correr tudo bem,vai correr tudo bem uma merda porque não corre,porque nada corre bem porque tem que ser tudo como eu quero porque sou filha única logo sou uma mimalha de merda que pensa que o mundo gira à sua volta e pronto queixo-me de quê?????ainda por cima sou egoísta porque não quero ter mais filhos e o fedelho vai ser um malcriadão de merda que não respeita nada nem ninguém e que eu dexo-o fazer tudo e que nâo o sei educar e o quê????'3 anos e com fraldas era o que faltava com os meus nunca foi assim,deus me livre,chucha na boca,carrinho de passeio que horror que mal que está esse menino ou quando ele era bébé e berrava muito na rua era fome de certeza porque eu nunca soube cuidar dele e o coitadito andava esfomeado oh fôda-se estou tão farta das pessoas e do mundo em geral e do trabalho e do pai e do filho e dos amigos e dos colegas e dos transportes e das pessoas na rua e da merda dos cães na rua e afinal era tão fácil pôr aqui umas lentes cor-de-rosinha tão lindinhas e dizer que sim a tudo pois claro que tem razão eu é que sou tolinha e não percebo nada disto,claro que não me importo nada que faças má cara e inventes desculpas para não ficares um bocadinho com o meu filho porque tens coisas inadiáveis e depois apanham-te a passear no centro comercial e afinal és mas é uma grande cabra e gostas que eu te facilite a vida e te ouça e te apoie e te ajude pra depois me cuspires em cima fora as outras,as outras todas,todas as más-vontades,toda a merda que há dentro das pessoas todo o cinismo,estou farta cansada e apetece-me gritar gritar gritar até não poder mais mas não tarda nada o míudo acorda e a máscara volta,claro que está tudo bem a mãmã foi só ali gritar no pc mas está tudo bem,a mãe às vezes gostava de fugir um bocadinho mas não pode ser porque estás aqui e porque te amo e porque não quero que te falte nada e porque é duro fazer a coisa sozinha mas não é impossível,tem dias uns melhores e outros piores mas faz-se,tem que se fazer,sempre com um sorriso,sempre com um caralho de um sorriso na cara.

Hoje o C. faz anos,35 chiça,e eu nem quero pensar que estou quase a fazer 33:P

Portanto tenho um lombinho a assar no forno e uma garrafinha de BSE a refrescar no congelador.O que me interessa mesmo mesmo mesmo é a garrafinha.Já há muito muito muito tempo que não me passa coisa tão boa pela goela!

E agora vou ali ao forno ver se não dou cabo do raio do jantar!

Estou cheia de sono,tenho andado meia esquisitóide.Ontem à noite começei com uma impressão no olho e hoje acordei com os dois olhos colados pfff,tenho impressão que é a mesma que deu ao puto há 15 dias,com ele não evoluíu pra conjuntivite,durou só 2 dias,ainda tenho aí a pomada antibiótica que o médico lhe receitou e foi o que pus esta manhã,pelo menos não fiquei ramelosa...

Ele hoje acordou por volta das 9h30m,thankyougod,estava a ver que ía acordar de novo às 7,só para me irritar :)

O C. foi trabalhar hoje de novo,paciência,tem mesmo que ser,agora que trabalha para ele próprio é muito bom que trabalho seja coisa que não falte,espero que continue a correr bem.A parte má é que férias,pelo menos este ano,vão ser aqui por Lisboa,ele não vai arriscar tirar férias nenhumas agora que começou e eu,por muito que me custe,acho bem.Mas não deixa de me fazer falta,o ar de Lisboa não me deixa descansar e estar sempre a ver as mesmas coisas e as mesmas pessoas e os mesmos sítios com a única diferença de não estar a trabalhar é cansativo.Também era muito bom para o míudo,poder ir para um sítio novo onde pudésse correr e saltar à vontade e jogar à bola sem partir nada...enfim,vai ter que ficar para o próximo ano.

Os parques aqui em volta estão todos degradados,metem nojo,os putos mais velhos vão até lá,partem e destroem tudo e as juntas de freguesia também não querem saber.Fora os sem-abrigo que se vão aliviar pra debaixo dos escorregas ou até mesmo em cima deles...estou fartinha disto.Há pelo menos 4 parques perto daqui de casa e está tudo num estado lastimável.Chateia-me ver-me obrigada a apanhar transportes para ir ao Jardim da Estrela ou ao Parque Eduardo VII para o puto brincar num sítio minimamente limpo,sem necessidade nenhuma...

Já ando a dar voltas à cabeça e a inventar sítios onde ir com ele nas férias,já tenho na lista o Oceanário,o Jardim Zoológico e a Quinta Pedagógica dos Olivais.Outra coisa que me chateia como o caraças é termos que pagar fortunas para entrar nesses sítios(menos a Quinta que é grátis,acho eu),por um lado compreendo,eles têem que ter lucro para sobreviver mas para quem tem um orçamento mais do que limitado custa muito.Enfim,alguma coisa se há-de arranjar,em casa é que não fico.

Acho que lhe vou dar a conhecer as praias da linha,o metro é aqui à porta e até ao comboio é um instantinho.

Ontem deixei toda a gente a olhar-me a maldizer-me na paragem do autocarro.O gajito desata a correr e a fugir de mim,dá a volta à paragem,vai até à beira da estrada,passa por uma série de pessoas comigo a gritar atrás dele para parar imediatamente,ninguém lhe deitou a mão,quase quase a saltar para o meio da estrada e eu mal me chego a centímetros dele dou-lhe um palmadão no rabo com a mão esquerda,o gajo desequilibra-se e cai redondinho no chão a gritar e a chorar e eu agarro-o por uma mão,ponho-o de pé e ainda lhe digo que só se perderam as que caíram no chão.Quem passou por má mãe fui eu,quem passou por bruta fui eu mas quero que se dane.Apeteceu-me esbofetear cada pessoa que o podia ter agarrado e não agarrou.Será que a malta não tem noção de nada?Estávamos no Largo do Rato,centenas e centenas de carros a passar sempre em alta velocidade o dia inteiro e ninguém´o agarra?E se eu não lhe tivésse dado o palmadão pró sentido contrário e ele achásse por bem saltar pra frente dos carros?

Eu sei que é fácil responsabilizar-me,e em última instância a responsabilidade é sempre minha mas falar é fácil,só quem nunca teve filhos que lhes largam a mão de repente e desatam a correr é que pode tentar julgar.

Eu já estou sempre a agarrá-lo com força,mais um bocadinho e parto-lhe a mão e os dedinhos todos.

Que nervos,este puto tira-me anos de vida.

Trouxe trabalho para fazer em casa este fim de semana,mas desta vez acabou-se a otária,este vai ser remunerado....enfim,tinha mesmo que o fazer.Ontem à noite fomos ao arraial aqui da zona,chegámos a casa por volta da meia-noite,pus o puto na cama e como estava fresquinho fui tratar da papelada.Acabei às 3 e meia da manhã,adormeci quase às 4h.Às 8h30m o meu simpático filho decide acordar,nem 9 horas dormiu.Tenho uma sorte na vida.....

Acordar ao sábado de manhã buéda cedo com puto madrugador,ver bonecos na cama,assistir ao vai e volta de pópós entre o quarto e a sala,aturar birras porque quer leite,não quer leite,quer iogurte não quer iogurte,quer pão não quer pão,quer fiambre não quer fiambre,quer ir pra sala quer ir pro quarto....comer enfim,ver mais bonecos,escrever isto no pc enquanto ele faz corridas de automóveis e me destrói a sala,ir tomar banho e basar pra ir à fruta.Os meus sábados são muito animados...;)

Preciso tanto de férias,mas precisava mesmo era de férias num sítio diferente mas com o C. a arrancar agora por conta própria se tivermos um fim de semana fora daqui já vai ser muito bom!Porque férias em Lisboa não são férias nem são nada,não vale,não é correcto,não é justo!Ainda arranco mas é com o puto e uma tenda prá Costa da Caparica...(pelo menos não é Lisboa...)

Hoje levei o pirralho ao médico e constatei,contentíssima,que os meus níveis de paciência estão a aumentar como nunca visto.Imagine-se que em duas horas só lhe dei 3 palmadas

1-por rasgar os jornais todos da sala de espera em milésimos de segundo;

2-por dar murros no vidro da recepção

3-por andar a saltar em cima das cadeiras todas e cuspir em cima delas

Nada mau hein?

(estou a criar um selvagem)

Adiante,esta noite,finalmente,começa a nova temporada do CSI Las Vegas,no AXN,às 22h25m YEAHHHHHH!!!!!Depois de meses à espera,as terças-feiras ganham de novo sentido.As segundas também porque dá as Mentes Criminosas,já só me falta o resto da semana mas tudo bem que vou pondo a leitura em dia,Agora ando agarrada ao George R.R.Martin,autor das Crónicas de Gelo e Fogo(ed,Saída de Emergência).Andava a resistir há meses,porque eram muitos volumes e não me apetecia nada outra odisseia como o Harry Potter,andar anos à espera dos livros e coiso e tal,estava à espera que saísse tudo pra começar mas entrentanto já saíram 7 livros e depois fiquei de baixa e precisava de ler alguma coisa,então pimba,o primeiro já marchou e comecei o 2º ontem à noite.Bom bom foi saber que a HBO já comprou os direitos para fazer a série,parece que a ideia é fazer de cada livro uma temporada,vai ser  a loucura!Não conto a história mas tem reinos,reis,princesas,norte e sul,personagens marados,batalhas épicas e o autor está sempre a matar malta que a gente até considerava importante para a história enfim...é um "page-turner" mesmo ao meu gosto,parecido com Tolkien mas sem elfos nem mitologias,blá blá blá,pronto é bom e acho que toda a gente devia ler mesmo os que têem preconceitos com o género.

E no próximo mês sai o último volume da trilogia Millenium do falecido Stieg Larsson,policial fantásticamente bom!Uma pena o gajo ter morrido logo,imagino que mais sairia daquela cabeça....

Amanhã vou trabalhar até ao meio-dia,depois tenho consulta no hospital,vamos lá ver se ficou tudo fino cá dentro.Parece-me que sim mas pronto,vamos lá confirmar.Já falta pouco pra ir de férias,2ªsemana de Julho,15 diazitos,vai-me saber tão bem,principalmente por ir iniciar o desfralde do puto,vai ser o máximo,cócó,xixi,enfim...

Em agosto tenho férias de novo,a minha sogra ligou-me outro dia só pra confirmar que vem em agosto,precisamente nas minhas férias UAU!Rejubilo....

Gosto cada vez mais destes momentos em que estou sozinha em casa.Não quero dizer que só quero estar sozinha mas sim que aprecio muito mais agora que são tão raros.E que me dá pra fazer quando estou sozinha?Limpar,arrumar,organizar,lavar roupa,estendê-la,engomá-la,sem stress,sem preocupações,ver programas parvos na tv,fazer comida cheia de molhos gordurosos,ler livros,internet,nada de extraordinário.Gosto de ter tudo organizadinho,os brinquedos arrumados,a roupa arrumada,o pó limpo,a casa limpa,relaxa-me,enquanto organizo a casa vou organizando a cabeça,as ideias,vou acalmando.Preciso tanto e tenho tão pouco tempo para isto.

É verdade que a maternidade nos muda,muda mesmo e embora seja um choque natural ao princípio tudo se vai arrumando devagarinho na cabeça,as coisas já se encaram de forma diferente.Já não consigo sequer conceber a minha vida sem o meu filho,é cliché e é verdade.E é bom.

Quarta-feira volto ao trabalho,estou farta daquilo mas se fosse outro trabalho estaria farta igualmente.Quando aos 14 anos fiz testes psicotécnicos não sabia o que me apetecia fazer da vida.Quase com 33 e a resposta é igual.A ambição não é muita,as expectativas são baixas,no fundo só quero sossego,ter as contas pagas e ter tempo para parar um bocadinho de vez em quando e gozar os meus.Só isso.

A casa que eu queria tanto para mim acaba de ser alugada.Estou um bocadinho desanimada.

Domingo à tarde e estou por aqui,todos dormem menos eu,para não variar e tenho a certeza que me vou arrepender por ter posto o míudo a dormir às 4 da tarde porque ele às 9 da noite não vai ter sono nenhum e amanhã é dia de escola.

Estou cansada,aliás,continuo cansada.Não me custa o meu filho,não me custa o meu trabalho mas custa-me fazer tudo sozinha sem necessidade,mesmo quando mais preciso de ajuda.Acho que dei cabo da operação que me fizeram,não era suposto levantar um único peso durante 15 dias pelo menos mas se estou sozinha e o míudo tem que tomar banho ou subir para a cadeira dele pra comer ou sair da cama como é que eu faço?Digo-lhe só "Vá,salta daí pra fora",claro que não.Tenho andado a perder sangue,não muito mas algum.Tenho uma ligeira suspeita que vou continuar de baixa,uma ligeira suspeita que isto afinal não correu assim tão bem porque quem me devia ter ajudado não estava por aqui.Nunca está.

Eu sou filha única.Ele tem 5 irmãos.E é das pessoas mais egoístas que já conheci à face da terra.

Andei eu tão preocupada a ir ao trabalho safar aquela gente,o boss tão desesperado,ai a falta de pessoal,ai as caixas a acumular ai que não dou vazão às facturas ai jasus que não aguento e lá vai a otária a correr safar o gajo e tal e coiso e hoje liga-me uma colega minha e diz-me que o gajo tirou a semana e está de férias em Espanha!!!Sabes que mais boss????

UM GRANDE FÔDA-SE PARA TI!

Tou pra aqui a navegar sozinha triste e abandonada(já nem o gato quer nada comigo) enquanto ouço as músicas dos arraiais todos aqui à volta(muito bom,desde josé malhoa ao toy é só escolher a janela em que me ponho),a malta toda na rua a beber,a sardinhar e pronto,aqui estou eu,pelo 3ºano consecutivo,sentada no sofá a escrever baboseiras.Eu até nem gosto muito de sardinhas que se dane...

Mandaram-me pra casa descansar e tenho feito de tudo menos isso,a escola fechada a semana toda,o míudo em casa,obras no wc outra vez,coisas a fazer,roupa pra passar,lavar e estender,pó pra limpar,chão pra aspirar e almoços e jantares,enfim,pôrra tou em casa há mais de uma semana e nem uma sesta consegui fazer.

Mas o cúmulo foi  hoje.Esta tarde,um calor abrasador e eu com um papel de uma encomenda que o C. fez pra ir buscar aos correios,dizia ele que era uma promoção,foram só 1500 pontos na Galp e lá fui eu,a torrar ao sol,aos correios de Arroios(não podia ser aqui ao pe de casa,tinha que ser no cu de judas claro)buscar a dita.Entrei e dei o papel à senhora e ela disse que ia buscar.Fiquei ali a aproveitar o fresquinho dos CTT (delicioso) quando olho para o fundo da sala e vejo a mulher vir na minha direcção com um pacote monstro nas mãos.Primeira reacção:"isto não é  pra mim",mas era.e o que era?????Nada mais nada menos que um....txaran....SKATE!Um skate enorme pró puto,um skate gigante das Hot Wheels pesadão pró puto!Estive quase a perguntar à senhora se não trazia acessórios tipo uma corda pró puto se pendurar da varanda ou coisa parecida,sempre era mais fácil,não fazia tanta mossa...e lá trouxe aquela bosta pra casa.Quando cheguei o puto dormia ainda e aproveitei pra escondê-lo.Quando pai chegou a casa foi logo buscá-lo e deu-o ao puto que ficou maravilhado"VIVA VIVA UM CARRINHO SÓ PRA MIM COM RODINHAS!!!VIVA VIVA!!!"  e eu olhei pra ele e só disse isto:

"à primeira birra ou nódoa negra por causa da merda do skate quem leva com ele na tromba és tu"

e foi assim.

(publicado em simultâneo no baby-blog)

Sou tão tolinha jasus,tão tolinha.Estou de baixa como já escrevi no post anterior e mesmo assim bastou um telefonema desesperado do chefe e ontem lá fui dar um jeitinho nas papeladas e nos dinheiros que já estava tudo a entrar em modo KAOS,estive lá 3 horas e basei.Hoje de manhã estive quase uma hora ao telefone com uma colega a tentar resolver outra cena,até que percebo que ela estava com um diferença de 3 mil euros em caixa....ok....lá fui eu de novo,em dez minutos resolveu-se.Juro,juro,juro que não volto lá mais até dias 18 chiça.Resolvam-se agora,de indispensáveis está o cemitério cheio.Humpff.

Este blog anda tão desactualizado,enfim,e eu sem pachorra pra nada,em quase 3 anos foi preciso ser operada e ter 12 dias de baixa pra pegar nisto como deve ser.Por favor não perguntem a que fui operada,só digo que correu tudo muito bem,não era nada de extraordinário e estou a recuperar lindamente,wathever....

Continuo,claro,a trabalhar no mesmo sítio.A minha vida,basicamente,continua igual ao que era,a minha relação está como a bolsa de valores,umas vezes em alta,outras em baixa,o meu filho está grande e malcriado,obviamente,tudo normal.

De vez em quando venho ler os arquivos do blog e já não me reconheço.A verdade é que mudei,talvez não no interior,mas aquela vontade e disponibilidade que eu tinha para contar coisas,para fazer piadas,perdeu-se um bocadinho.Não que tenha perdido o sentido de humor,apenas ando mais cansada.Não me posso queixar muito,eu sei,dou graças pelo que tenho,não é muito mas é suficiente e de qualquer maneira o ser humano adapta-se às circunstâncias,que remédio,tenho,tecto,trabalho,saúde,minha e dos meus,amigos,umas vezes longe outras mais perto,blá blá blá...

Continuo a apanhar pedacinhos da minha vida aqui e ali,a recuperar livros não lidos,filmes não vistos,pessoas com quem perdi o contacto,sítios a que devia ter ido,etc...e faz-me bem.Faz-me bem saber que depois de deitar o míudo posso dedicar-me aos livros e perder-me horas a fio,sabe muito bem.Sou um ser meio estranho se calhar.Gosto muito de estar sozinha,não me custa absolutamente nada,gosto do silêncio à minha volta,convivemos lindamente.E tenho o oposto,gosto dos barulhos do meu filho,da confusão dos amigos,de brinquedos espalhados pela casa,de encontrar carros debaixo da mesa da cozinha.E depois a paz.

Continuo perfeitamente convicta de que não quero ter mais filhos.As (algumas) pessoas em volta continuam convictas que "um não é nada"(desculpem????) e estou cansada,tão cansada destes comentários que já nem respondo,não vale a pena.Nunca me passou pela cabeça dizer a ninguém "não achas que já chega de filhos?" não sei quem lhes dá o direito de me dizer que "um não é nada".Como se o meu "um"pra mim não fosse tudo.

Fica à consciência e vontade de cada pessoa,só que há malta que não percebe.Se calhar vou mas é mudar de táctica,dizer coisas do tipo,então só um quilo de batatas,isso não é nada!parvoíce chiça.

Hoje não fui votar,tinha que me deslocar do ponto A ao ponto B,sendo que o ponto B são 3 estações de metro mais à frente e uma calçada enorme.Isto normalmente não me demove,o que me demove é o cansaço e as dores de cabeça,fui operada com anestesia geral na 5ªfeira passada e as drogas toldam-me o raciocínio.Em compensação mandei o macho grande cá de casa votar,ele só tem que subir a rua.

Há 5 anos a viver neste bairro e não alterei moradas em lado nenhum,nada,continuo a ir buscar a minha correspondência a casa da minha tia,no meu antigo bairro.Eu sei porquê.Porque odeio esta casa,não quero nada que me ligue aqui.Ali ao cimo da rua,há uns meses atrás,descobri um rés-do-chão fantástico...muita luz natural,portas brancas duplas enormes,uma sala grande,um escritório pequeno,dois quartos,pé direito alto,uma cozinha grande com duas portas brancas a abrir para um quintal com 2 árvores...muito muito espaço,por uma renda fabulosa(só mais 50 euros)....ainda não está alugada,acho que está à minha espera;)acho mesmo.Só mais um bocadinho,até tudo se compôr...se mudar pra ali,prometo que mudo tudo,ali não me importava de criar raízes.

be back soon.

E hoje,Domingo de Páscoa,estou a trabalhar e aqui sozinha neste malfadado office,iupi!

Não,não me importo nada de estar a trabalhar hoje,não ligo nenhuma à Páscoa e ainda por cima estou a ganhar o feriado.Só tenho pena de estar tão rodeada de gente parva cheia de ar na cabeça mas enfim,lá está,essa gente parva pode pensar o mesmo de mim,etc etc etc.

Por cá tudo na mesma,avizinham-se boas novidades mas também não quero cantar vitórias nem escrever nem tão pouco falar sobre o assunto,mas talvez consigamos dar a volta à crise,que isto está tão mau que tenho dias em que nem sei pra que lado me virar...

Tenho  a pele das mãos tão seca que já está cheia de cortes.Assim passo por mázona porque quem olhar vai pensar,de certeza,que andei aos murros a alguém e se for acompanhada do meu filho que ontem se mandou duas vezes pró chão e anda com um lado da cara todo negro de certeza que vão pensar que andei a esmurrar a criancinha e ainda me vêem tirar a criancinha,desta é que é.

E pronto,assim de repente tenho tanta coisa pra contar e ao mesmo tempo nada,espero voltar em breve,talvez mais assiduamente...ai ai

Boa Pácoa para todos:)

Continuo sem net em casa e nem sequer tenho previsões nenhumas de quando vou voltar a ter.Segundo o Engenheiro Sócrates e os seus anúncios de recessão não me parece que vá ser este ano,talvez no outro...entretanto aproveito mais um momento a sós no office pra mandar o trabalho às urtigas e escrever isto.Hoje o boss não vem o que é muito bom:)

Com o pirralho está tudo numa boa,consegue ser ao mesmo tempo o pirralho mais mau e reguila do mundo e a coisinha mais docinha de sua mãe e está lindoooooo de morrer!

E lá por casa idem,tudo numa boa,tem acontecido tanta coisa gira pra contar aqui e eu não posso não posso não posso e ando um cadinho irritada com isso mas o dinheiro não chega pra tudo portanto....

Continuo a visitar-vos em silêncio,não me posso manifestar e estar a escrever isto já é um risco!Beijinho beijinho a todos os "pacientes" que continuam a vir até aqui...